小明貴的白酒有哪些，征集笑話誰可以把我逗樂了分就歸誰

有一個(gè)人長得像電話，他走著走著就掛了，謝謝加分吧朋友,我特意收集的⒑個(gè)笑話,你都不笑一下的話.. 那你把最佳答案給別人吧,希望大家都開心哈.! 嘿嘿,笑話就是讓人開心的嘛. ⑴ 螞蟻和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,螞蟻連忙一頭鉆進(jìn)土里,伸出一只腿。 小白兔見了很好奇,問: 你在干什么? 螞蟻悄悄對它說: 噓.... 別出聲,看我絆死它狗日的.!!! ⑵ 一位第一次開刀的病人，他擔(dān)心地對醫(yī)生說：“我很害怕，這是我第一次開刀?！贬t(yī)生說我更怕：“這也是我第一次開刀啊”⑶ 從前有一個(gè)叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊著阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊.這里經(jīng)過一個(gè)路人,路人不解:人都死了,你們爽什么?聽到這樣問,阿爽的家人更失聲痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了⑷ 小明看到地上有一陀便便，上去聞聞好象是便便.用手扣一點(diǎn)放在嘴里嘗嘗好象還是便便，他高興的說：“還好沒踩到它?！雹?蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫(yī)院急救，大夫診斷后說：為防毒液擴(kuò)散必須截肢！ 蜈蚣想：幸虧俺腿多！ 大夫安慰道：兄弟，想開點(diǎn)，你以后就是蚯蚓了。 ⑹ 一個(gè)人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風(fēng)。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到后... 警員甲：好嚴(yán)重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉(zhuǎn)回來吧。 警員乙：好....一、二使勁，轉(zhuǎn)回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了....⑺ 一大學(xué)生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的！ ⑻ 一個(gè)女人坐火車，月經(jīng)來了，衛(wèi)生巾沒地方仍了．．．情急之下．打開窗戶就仍了出去！正好打在一農(nóng)夫臉上，農(nóng)夫摸了摸臉，看完后說。．我叉。．．火車就是快．仍張紙就打的我滿臉是血！?。?！ ⑼ 花木蘭從軍。。。一天打仗的時(shí)候月經(jīng)來了，正要換衛(wèi)生巾，突然一個(gè)炮彈打過來。她就昏了過去。。。。當(dāng)她醒來時(shí)已經(jīng)在手術(shù)臺(tái)上了。。。。醫(yī)生說“。你沒事吧？！??！”花木蘭說：“怎么了？？，我沒事呀”。。。。“這還叫沒事。。命根子都讓炸去了還沒事？?。　?醫(yī)生說：“不過現(xiàn)在沒事了！”花木蘭說“怎么了？”。?！拔医o你縫上了！！~”醫(yī)生說。⑽ 一個(gè)和尚對一位女施主說:"施主,你身上帶有兇兆(胸罩)" 女施主急了:"大師,如何才能擺脫兇兆(胸罩)" 和尚說:"就算脫了兇兆(胸罩),你也逃不了人身的兩個(gè)大波"男女對白 女：有緣千里來相會(huì)， 二百塊錢不算貴！ 男：萬水千山總是情， 五十塊錢行不行？ 女：春風(fēng)欲度玉門關(guān)， 最低也要一百三！ 男：天涯何處無芳草， 八十塊錢搞不搞？

一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機(jī)一動(dòng)，對墳?zāi)拐f：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳?zāi)怪袀鱽黻幧穆曇簦洪|女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時(shí)從墳?zāi)估镢@出個(gè)盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇?biāo)滥銈儯?盜墓的話音剛落，發(fā)現(xiàn)旁邊有個(gè)老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯(cuò)了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點(diǎn)兒……”正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發(fā)現(xiàn)鑿子握在草叢里的一只手里，老頭正在吃驚，突然一個(gè)聲音說：“你找死呀！亂改我家的門牌號(hào)??！”。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時(shí)一拾荒者從草叢爬出，“他娘的，搞一塊鐵也得費(fèi)這么大的神。

笑話之所以稱作笑話，它就是要讓人笑，不笑的話，那還叫笑話么？

冷冷的笑話啊,讓人不覺得十分好笑

朋友,我特意收集的⒑個(gè)笑話,你都不笑一下的話.. 那你把最佳答案給別人吧,希望大家都開心哈.! 嘿嘿,笑話就是讓人開心的嘛. ⑴ 螞蟻和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,螞蟻連忙一頭鉆進(jìn)土里,伸出一只腿。 小白兔見了很好奇,問: 你在干什么? 螞蟻悄悄對它說: 噓.... 別出聲,看我絆死它狗日的.!!! ⑵ 一位第一次開刀的病人，他擔(dān)心地對醫(yī)生說：“我很害怕，這是我第一次開刀。”醫(yī)生說我更怕：“這也是我第一次開刀啊” ⑶ 從前有一個(gè)叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊著阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊. 這里經(jīng)過一個(gè)路人,路人不解:人都死了,你們爽什么? 聽到這樣問,阿爽的家人更失聲痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了 ⑷ 小明看到地上有一陀便便，上去聞聞好象是便便. 用手扣一點(diǎn)放在嘴里嘗嘗好象還是便便，他高興的說：“還好沒踩到它?！? ⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫(yī)院急救，大夫診斷后說：為防毒液擴(kuò)散必須截肢！ 蜈蚣想：幸虧俺腿多！ 大夫安慰道：兄弟，想開點(diǎn)，你以后就是蚯蚓了。 ⑹ 一個(gè)人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風(fēng)。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到后... 警員甲：好嚴(yán)重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉(zhuǎn)回來吧。 警員乙：好....一、二使勁，轉(zhuǎn)回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了.... ⑺ 一大學(xué)生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！ 大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的！ ⑻ 一個(gè)女人坐火車，月經(jīng)來了，衛(wèi)生巾沒地方仍了．．．情急之下．打開窗戶就仍了出去！正好打在一農(nóng)夫臉上，農(nóng)夫摸了摸臉，看完后說。． 我叉。．．火車就是快．仍張紙就打的我滿臉是血！?。。? ⑼ 花木蘭從軍。。。一天打仗的時(shí)候月經(jīng)來了，正要換衛(wèi)生巾，突然一個(gè)炮彈打過來。她就昏了過去。。。。 當(dāng)她醒來時(shí)已經(jīng)在手術(shù)臺(tái)上了。。。。醫(yī)生說“。你沒事吧？?。?！”花木蘭說：“怎么了？？，我沒事呀”。。。。 “這還叫沒事。。命根子都讓炸去了還沒事？??！” 醫(yī)生說：“不過現(xiàn)在沒事了！”花木蘭說“怎么了？”。?！拔医o你縫上了！！~”醫(yī)生說。 ⑽ 一個(gè)和尚對一位女施主說:"施主,你身上帶有兇兆(胸罩)" 女施主急了:"大師,如何才能擺脫兇兆(胸罩)" 和尚說:"就算脫了兇兆(胸罩),你也逃不了人身的兩個(gè)大波"

以笑話為題但內(nèi)容又不同

這個(gè)笑話開始很嚇人，中間很搞笑，結(jié)尾很悲傷：從前有個(gè)貴，我放了個(gè)屁給他崩死了……

搞笑日記 （是我空間里的跟你分享一下） 8月7日 ­ 　　　　我知道我不算帥哥，但曾經(jīng)有人看我滿月的照片時(shí)，也說過我左邊的鼻孔很偶像派。 ­ 　　 ­ 　　8月30日 ­ 　　　　獨(dú)守空房，讓人只能浪費(fèi)；妻妾成群，讓人懂得節(jié)儉。可是我現(xiàn)在，卻在終日浪費(fèi)中向往節(jié)儉。 ­ 　　 ­ 　　5月10日 ­ 　　　　我想我是個(gè)變態(tài)，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什么每次看到我們超市主管的那張臉，我都想操她奶奶？ ­ 　　 ­ 　　3月18日 ­ 　　　　和女朋友分手之后，我終于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在別人的嘴里！ ­ 　　 ­ 　　7月9日 ­ 　　　　今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時(shí)候已經(jīng)貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪；但又看到同治皇帝在二十三歲時(shí)已經(jīng)死了四年了，我平飭恕? ­ 　　 ­ 　　11月11日 ­ 　　　　情人節(jié)，孤單的我在飯館吃面，聽到收音機(jī)里的點(diǎn)歌節(jié)目說：“有一位先生給所有戀人們點(diǎn)歌來表達(dá)他的祝福，下面請聽《無言的結(jié)局》?！薄矣X得很不好，人可以無愛，但不能無恥，于是我也打電話點(diǎn)播了一首歌——梁靜茹的《分手快樂》。 ­ 　　 ­ 　　7月20日 ­ 　　　　以前喜歡過一個(gè)女孩，表白了，那女孩問我為什么喜歡她，我說：如果你是我，也會(huì)喜歡上你自己的； ­ 　　 ­ 　　　　后來，她把我拒絕了，我很傷心，她不了解我，我告訴她：如果我是你，肯定早就喜歡上我自己了！ ­ 　　 ­ 　　12月9日 ­ 　　　　今天飯館的白酒又兌水了！媽的！等我有錢了，也到大酒樓去喝人頭馬、XO什么的！而且絕對不讓他們用八六年和七二年的糊弄我，要喝就來瓶今年的！ ­ 　　 ­ 　　9月12日 ­ 　　　　其實(shí)饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃面條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃…… ­ 　　 ­ 　　9月12日 ­ 　　　　男人，上半身是修養(yǎng)，下半身是本質(zhì)；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。 ­ 　　 ­ 　　9月10日 ­ 　　　　單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的…… ­ 　　 ­ 　　6月22日 ­ 　　　　男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色； ­ 　　 ­ 　　　　女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。 ­ 　　 ­ 　　1月19日 ­ 　　　　有些人的愛情是A片，有些是三級(jí)片，有些是喜劇片，有些是文藝片； ­ 　　 ­ 　　　　我最慘，我的愛情過程是文藝片、喜劇片、三級(jí)片、A片、懸疑片、動(dòng)作片，最后是KB片，更可氣的是，還他 媽插播廣告…… ­ 　　 ­ 　　2月13日 ­ 　　　　明天情人節(jié)，我輾轉(zhuǎn)找到一個(gè)我中學(xué)暗戀的女生的電話，給她發(fā)了一條短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷里給你保溫…… ­ 　　 ­ 　　　　幾分鐘后，她回了一條短信：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。 ­ 　　 ­ 　　2月14日 ­ 　　　　舍不得孩子套不著狼，舍不得媳婦抓不著流氓，舍不得更新得不著收藏…… ­ 　　 ­ 　　　　今天心情一直不好，昨晚的短信讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百…… ­ 　　 ­ 　　　　當(dāng)時(shí)我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包： ­ 　　 ­ 　　　　于是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有…… ­ 　　 ­ 　　4月15日 ­ 　　　　你問我，幸福在哪里？我告訴你，你踮起腳尖，就能離幸福更近一些，你閉上眼，就能感受到幸福了…… ­ 　　 ­ 　　　　許久，我們分開，我看著你羞紅的臉頰，輕聲問你，感覺到幸福了么？ ­ 　　 ­ 　　　　你溫柔的低頭，嬌聲回了一句：你今天，吃蒜了。 ­ 　　 ­ 　　5月10日 ­ 　　 ­ 　　　　什么叫殘忍？ ­ 　　　　是男人，我就打斷他三條腿；是公狗，我就打斷它五條腿！ ­ 　　 ­ 　　 ­ 　　6月9日 ­ 　　　　今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了…… ­ 　　 ­ 　　 ­ 　　7月23日 ­ 　　 ­ 　　　　對付兇惡的人，就要比他更兇惡；對付卑鄙的人，就要比他更卑鄙； ­ 　　 ­ 　　　　對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要……毀他的容！ ­ 　　 ­ 　　7月23日 ­ 　　 ­ 　　　　上一次戀愛給我的教訓(xùn)是：不要找一個(gè)喜歡吃辣的女孩作女朋友。 ­ 　　 ­ 　　　　每一次請她吃完麻辣火鍋，我們在一起親熱時(shí)，我都會(huì)在痛苦不堪中想起一首歌：《燃燒吧！火鳥》。 ­ 　　 ­ 　　5月23日 ­ 　　　　我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！ ­ 　　 ­ 　　5月23日 ­ 　　　　忽然想起上大學(xué)時(shí)，老師出對聯(lián)：國興旺，家興旺，國家興旺。 ­ 　　 ­ 　　　　班長對下聯(lián)：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！ ­ 　　 ­ 　　　　后來我被趕出了教室…… ­ 　　 ­ 　　　　因?yàn)槲覍Φ南侣?lián)是：你 媽 的，他 媽 的，你 他 媽的！ ­ 　　 ­ 　　5月23日 ­ 　　　　偶然看見書上所謂的當(dāng)代女子擇偶標(biāo)準(zhǔn)：有車有房，父母雙亡。 ­ 　　 ­ 　　　　郁悶。遂寫下幻想中的選妻標(biāo)準(zhǔn)： ­ 　　 ­ 　　　　家中財(cái)產(chǎn)過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌癥晚期……­

你有什么不開心的事?說出來讓我們開心一下！ 雷峰做了好事不留名字,但每做一件好事都寫日記里面. 我不是人民幣,怎么能讓人人都喜歡我. 我那么喜歡你,你喜歡我一下會(huì)死呀！ =!="

1.一賣煤的和一賣雞蛋的打架，眾人圍觀，好奇并問其原因，賣雞蛋的說：“有他這樣的嗎~！我一喊：雞蛋——！”他馬上喊：“賣煤（沒）了~~??！” 2.蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯，它們飛到一堆牛糞上，小蒼蠅郁悶地問：“媽媽，為什么咱們總是吃牛糞呢？”蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光，罵道：“這倒霉孩子，吃飯的時(shí)候不許說這么惡心的事兒！” 3.一婦女帶著孩子上公車，司機(jī)說：“這是我見過的最丑的娃娃?！眿D女對鄰座的男人說：“司機(jī)侮辱我！”那個(gè)男人說：“去找他算帳！我來抱你的猴子?！?6.畫家站在梯子上為精神病院的天花板繪畫，一病人對他說：“你握住你的那枝筆別松手?！碑嫾遥骸拔椅罩鴽]問題?！辈∪耍骸澳俏野涯愕奶葑影嶙哂靡幌??！?7.在教室里，阿明把飯盒伸到旁邊的阿華面前說：“嘗嘗我的飯”阿華舀了一大勺喂進(jìn)嘴巴里，“看餿了沒有?！卑⒚餮a(bǔ)充道。 8.小明臉腫了同學(xué)問原因，小明說：“昨天去公園劃船，有只蜜蜂落我臉上了?！蓖瑢W(xué)問：“把他趕走不就行了？”小明：“沒來得及，我爸用船槳把它打死了。” 9.三個(gè)貧農(nóng)在田間聊天，甲：我要當(dāng)了大官就頓頓吃白饃。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要當(dāng)了官，村里的糞誰都不許撿，全是我一人的！ 10.某夜大學(xué)生宿舍有位同學(xué)在揉眼睛，另一位同學(xué)：雜志上說揉眼睛可能會(huì)把眼角膜揉掉。這時(shí)聽電了，只聽揉眼睛的同學(xué)說：??！我的眼角膜揉掉了！ 11.兩個(gè)同事喝酒后大醉，其中一個(gè)卷著舌頭說：我看到的所有東西都是雙層的。另一個(gè)趕緊從衣袋里掏出一張十元的票子說：這是我還你的二十塊錢。 12.計(jì)劃生育部長下鄉(xiāng)普查，問老農(nóng)：你知道近親為什么不能結(jié)婚嗎？老農(nóng)憨厚地笑答：呵呵……太熟了，不好意思下手。 13.一幫人去海邊露營，路上有一哥們兒不停吃炒黃豆，眾人恐其多吃放屁，勸其不要再吃了，其答曰：一會(huì)兒你們扎營，我下海給你們炸魚去！ 14.話說一大夫去飯館吃飯，侍者遞上菜單，大夫見侍者的手在屁股后面抓，便漫不經(jīng)心地說：有痔瘡吧！侍者有禮貌地說：先生，請您點(diǎn)菜單上的菜。你樂了沒？？

一架飛機(jī)剛抵達(dá)某機(jī)場，機(jī)上的空服員立刻將一個(gè)可疑的罐子交給當(dāng)?shù)氐暮骄：骄蜷_一看是粉狀的物質(zhì)，于此把手伸進(jìn)去沾了一點(diǎn)放在舌尖測試。 “嗯，不知道是什么東西？我知道不是毒品，可是也不是糖？”正當(dāng)空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來?！拔疑巷w機(jī)時(shí)帶的一個(gè)罐子不見了，請問你們有沒有看到？里面裝的是我先生的骨灰！” 2公蒼蠅和母蒼蠅在WC吃屎,母蒼蠅問:“我們?yōu)槭裁蠢鲜浅允?？?公蒼蠅說:“吃飯的時(shí)候不要說這么惡心的話！” 3有一個(gè)新來的太監(jiān)，他怕自己睡著了聽不見皇上的吩咐！又怕壞了皇上和娘娘的好事，于是就自作主張的藏在了床下，誰知第二天被皇上發(fā)現(xiàn)了..................... 皇上道：好你個(gè)狗奴才在朕的床下呆了幾個(gè)時(shí)辰阿？ 太監(jiān)跪著說：回皇上的話，我在床底下呆了5更天！ 皇上：你都聽到什么了??？ 太監(jiān)：一更天你跟娘娘在賞畫 皇上：此話怎講？ 太監(jiān)：聽您跟娘娘說，讓我看看你的雙繡*峰 皇上：二更天呢？ 太監(jiān)：二更天您好象掉在了地上 皇上：此話怎講？ 太監(jiān)：聽娘娘說，你快上來啊 皇上：三更天呢？ 太監(jiān)：你們好象在吃螃蟹 皇上：此話怎講？ 太監(jiān)：聽您在說把腿擗開 皇上：四更天呢？ 太監(jiān)：四更天，好象您的母親大人來了 皇上：此話怎講？ 太監(jiān)：奴才聽到娘娘高聲好道，哎呀我的媽呀，哎呀我的媽呀 皇上：五更天呢？ 太監(jiān)：您跟娘娘在下象棋 皇上：此話怎講？ 太監(jiān)：娘娘著急說再來一炮，在來一炮?。。?！

1、兩個(gè)小孩談話： A說：我們?nèi)叶己芟矚g動(dòng)物，媽媽喜歡貓，哥哥喜歡狗，姐姐喜歡小白兔。 B說：那你爸爸呢？ A說：喜歡狐貍精。 2、跳樓想痛快去九樓 仲想喘口氣去八樓 仲想掙扎去七樓 想留遺言去六樓 只想殘廢去五樓 只想住院去四樓 想騙保險(xiǎn)去叁樓 純粹嚇人去二樓 想試膽量去一樓 有九條命的....請?jiān)诘叵碌群?3、老師的金句中文科老師:「罰抄課文20次，上堂不準(zhǔn)做，下課之前交。」英文科老師：“If you do not finish your homework, you will be finished.”(如果你做不完功課，你就完蛋。）數(shù)學(xué)科老師：「計(jì)數(shù)不一定要準(zhǔn)，最要緊是快，有效率?！箶?shù)學(xué)科老師：「仰角90度之條件：1.樓下有男性，2.樓上有美女，3.美女要穿裙子?！怪惺房评蠋煟骸鸽y的不要問，容易的自己想?！辜償?shù)科老師：“He is he,you is you,no relation ak!”(他是他，你是你，沒有關(guān)系呀！）經(jīng)濟(jì)科老師：「有空打粒星，日后變精英。」科學(xué)科老師：「就算答案對，表達(dá)得不好，一樣沒分?！垢毙ｉL早會(huì)講話：「你們明早吃早餐沒有呢？是不是吃面包呢？不過有個(gè)包不能吃，就是頂包?！褂?xùn)導(dǎo)主任：「兩個(gè)兩個(gè)排單行?！拱嘀魅危骸肝也粫?huì)用Powerpoint，因?yàn)槲覠opower又無point?！雇瑢W(xué)問：「Sir，講到第幾頁？」阿Sir答：「自己想?！?4、有一對情侶被野人抓到要吃了他們,通過求情,野人決定讓他們吃了對方的大便就放了他們,為了活命,情侶只好互相吃了對方的大便,在回去的路上,女的開始哭了,那男的問她為什么哭呢,女的說:"你不愛我".男的說:"沒有啊,我沒有不愛你啊,你為什么要這么說呢?"女的說:"你要是愛我的話,你就不會(huì)拉那么多了!" 5、有個(gè)人帶著朋友去探望他的外婆。當(dāng)他和外婆說話時(shí)，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，當(dāng)他們離開時(shí)，他的朋友對外婆說：謝謝您的花生，外婆回應(yīng)說：喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳…… 6、有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點(diǎn)了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經(jīng)賣完了?！罢娴馁u完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了?！笔陶呋卮鸬馈Ｄ侨隧樦陶叩闹更c(diǎn)，看見有個(gè)很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經(jīng)吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費(fèi)美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風(fēng)度地?fù)u搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調(diào)羹狼吞虎咽起來。風(fēng)卷殘?jiān)?，一?huì)兒一半下肚了，突然間他發(fā)現(xiàn)在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當(dāng)他在那兒翻胃不已的時(shí)候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……” 7、可憐的猴子妮妮有天跑去動(dòng)物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一只猴子每次都會(huì)先將花生塞進(jìn)屁股…然后再拿出來吃…妮妮覺得很惡心就跑去問管理員…那一只猴子為什么會(huì)有這種奇怪的舉動(dòng)ㄋㄟ…管理員解釋道：因?yàn)槿ツ暧腥藖G個(gè)大桃子給他吃..結(jié)果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現(xiàn)在一定先把食物塞進(jìn)屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃… 8、有一人獨(dú)自在森林中冒險(xiǎn)，突然發(fā)現(xiàn)自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現(xiàn)一到光傳來一個(gè)聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時(shí)天上又傳來一陣聲音：”現(xiàn)在你才真的死定了?！?9、校訂票處：現(xiàn)在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調(diào)劑嗎？ 我：服從。 第二天拿到票后我怒了：我訂的是到山東的票，為什么給我到山西的！?。?校訂票處：你不是說服從調(diào)劑嗎？ 10、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時(shí)一男生左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當(dāng)時(shí)就想：不對，糗大了，得裝暈。　　結(jié)果旁邊的同學(xué)看那男生一動(dòng)不動(dòng)，趕緊扶起他，然后左右開打狂扇耳光... 11、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個(gè)俄國工人，一個(gè)拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個(gè)洞，另一個(gè)工人卻跟著把前一個(gè)工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復(fù)不停的持續(xù)著....　　美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞給填起來咧？』　　俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個(gè)人種樹、第三個(gè)人填土。不過第二個(gè)人今天請假?zèng)]來?！?12、早上起來看到一則網(wǎng)易評論 一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎么說？　　二樓：我認(rèn)為5樓說得很有道理?！　∪龢牵?樓說出了人民群眾的心聲　　四樓：5樓確實(shí)說的很好！　　五樓：樓上的都是SB?。?搞笑造句及評語系列：2月30日　　　星期一　　晴　　今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養(yǎng)在水缸淹死一條，我很傷心?！　±蠋熢u語：我也很傷心，我活了這么大，2月還從來沒有遇上過一個(gè)30號(hào)呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會(huì)淹死的金魚。　?。?題目：一邊……一邊……　　小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。　　老師批語：他到底是要脫還是要穿??？　?。?題目：其中　　小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了?！　±蠋熍Z：你是蜈蚣嗎？　?。?題目：陸陸續(xù)續(xù)　　小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了?！　±蠋熍Z：你到底有幾個(gè)爸爸呀？　?。?題目：難過　　小朋友寫：我家門前有條水溝很難過?！　±蠋熍Z：老師更難過?！　。?題目：又……又……　　小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦?！　±蠋熍Z；你的媽媽是變形金鋼嗎？　?。?題目：你看　　小朋友寫：你看什么看！沒看過啊　　老師批語：沒看過　　7.題目：欣欣向榮　　小朋友寫：欣欣向榮榮告白。　　老師批語：連續(xù)劇不要看太多了！　　８.題目：好吃　　小朋友寫：好吃個(gè)屁?！　±蠋熍Z：有些東西是不能吃的?！　。?題目：天真　　小朋友寫：今天真熱?！　±蠋熍Z：你真天真。　　10.題目：果然　　小朋友寫：昨天我吃水果，然后喝涼水?！　±蠋熍Z：是詞　　11.題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。　　小朋友寫：先生，再見！　　老師批語：想像力超過了地球人的智慧。　　12.題目：況且　　小朋友寫：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且況且況　　老師批語：我死了算了 冷笑話系列：1、 Q：鍵盤入面邊個(gè)掣最帥? A：F4 2、Q：小明自己做暑期作業(yè),第二日,他掛了，為什么? A：因?yàn)樽宰鳂I(yè),不可活。 3、Q：麥當(dāng)勞叔叔的頭,猜一國家。 A：緬甸(免電） 4、Q：哪兩個(gè)英文字母最難教? A：C、E,因?yàn)镋C難教 5、Q：足球姓祝,籃球姓藍(lán),咁那道姓啥? A：姓誕,因?yàn)橛值绞フQ,又到圣誕。 6、Q：有怪獸入侵地球,我們應(yīng)該怎樣做? A：唱進(jìn)行曲(超人的主題曲歌詞：這進(jìn)行曲,一高奏,妖怪便逃走～) 7、Q：為什么這個(gè)世界上有東京、南京、北京但沒有西京? A：因?yàn)槲鹘?jīng)給唐三藏取了 8、Q：李云迪最討厭哪個(gè)理發(fā)產(chǎn)品? A：美源發(fā)彩,因?yàn)槊涝窗l(fā)彩,沒得「彈」 9、Q：阿明與阿珊去打劫銀行,但事敗逃亡，但警察追捕果時(shí)沒追阿明,一味死追阿珊,為什么呢? A：因?yàn)橄铂斃派?起碼拉阿珊)

1、那天在朋友家，手機(jī)不知道放哪兒找不到了，就借朋友他女朋友的手機(jī)撥一下，聽聽在哪兒。輸入我的號(hào)，一按撥出鍵，屏幕上顯示出她保存的我的名字: SB3(繼而感到欣慰,還好是個(gè)季軍...)2、我掏口袋的 時(shí)候，一把鑰匙掉了，當(dāng)時(shí)沒有發(fā)現(xiàn)，后來回去找！在路邊有對小情侶在那里，男的 突然激動(dòng)的說：是 誰的？到底是 誰的？我當(dāng)時(shí)以為是 鑰匙連忙說：我 的，我的！是我 的后來才知道，原來那女的懷孕了。。。。 可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天3、 今天在學(xué)校開小組會(huì)議,突然意外的打了個(gè)噴嚏, 抬起頭的時(shí)候發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到前面女生的后背上了,該女并沒有覺察, 于是偷偷的想幫她抹掉, 剛把手伸上去,旁邊的女生發(fā)現(xiàn)了,大叫”你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??” 5、 上大學(xué)那會(huì)同學(xué)聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一會(huì)胃里就有反應(yīng)了。。。沖到廁所，還沒站穩(wěn)就噴涌而出，滿滿一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，沒事人一樣。 過了一會(huì)，好友起身說要上廁所， 我好心勸告："別去了，剛有人吐過，太惡心了。" 6、 下午上公交車，拿出公交卡咣當(dāng)投進(jìn)投幣孔里了7、 中學(xué)的時(shí)候,一次作業(yè)做的不好,作業(yè)本上老師給我批的2個(gè)字,重做,第2天早上我去買早點(diǎn)了,然后就把作業(yè)本給同桌叫他幫我交,最經(jīng)典的地方出現(xiàn)了,他老人家在重做后面寫了個(gè), 不做. 交了,接下來,就一悲劇,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲劇的是快畢業(yè)了,他才告訴我,,,,,,9、 在一地?cái)偵腺I襪子,一塊一雙,便宜,本來想買三十雙,結(jié)果只剩下同一黑色款式的了,賣襪子的忽悠我說,一種顏色好,丟了一只拿其它的頂上誰也看不出來...一想也對,于是買了三十雙....就這樣兩天一換的...結(jié)果過了快兩個(gè)月,我同桌實(shí)在看不下去了,說:懶死你了,怎么兩個(gè)月你連襪子也不說換一雙我:....

1.一次文藝晚會(huì)，主持人上臺(tái)報(bào)幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然?。。。?！2.老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀！3.上高中時(shí)，課堂紀(jì)律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~全班暴寒！4.我們宿舍一個(gè)人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．5.買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。 6.初中文藝晚會(huì)，搶答題環(huán)節(jié)。 　　　　 女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始再舉手” 　　　 　然后開始念題目，說，“現(xiàn)在開。。?！? 　　　　 這時(shí)候，一個(gè)選手就搶答了。 　　　 　主持人就說“這位同學(xué)太著急了一點(diǎn)。我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶 了”7.同學(xué)的高中同學(xué)（一男生）走進(jìn)面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”8.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”9.一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時(shí)情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”10.有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的?。　?1.說個(gè)真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級(jí)殺毒軟件。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然后。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎么辦好??？？？當(dāng)時(shí)那個(gè)寒啊。。?！，F(xiàn)在還記憶尤新 12.以前別人來我阿姨家作客，剛進(jìn)門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點(diǎn)茶喝！”13.大學(xué)軍訓(xùn)時(shí),教官大吼一聲說:用你們的旁光（余光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個(gè)難過呀.... 14.女同學(xué)和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點(diǎn)，我不知道怎么會(huì)犯如下的錯(cuò) 　　誤：“謝謝，最近沒性欲，你們多吃點(diǎn)吧！”當(dāng)時(shí)大家都噴飯了。。15.大學(xué)時(shí)候，一同學(xué)和我爭論問題，一時(shí)處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！16.上大學(xué)的時(shí)候去衡山玩,當(dāng)時(shí)爬山爬了一半,累的正想歇會(huì)的時(shí)候看到路邊有個(gè)買紀(jì)念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........" 17.我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的?。俊蔽乙恢奔{悶他到底吃什么長大的。" 18.小學(xué)時(shí)一個(gè)很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句“我就是不嫁（借）給你”當(dāng)時(shí)同學(xué)們立馬安靜下來了，，，。19.一次ktv,點(diǎn)歌，一mm大聲喊：給我點(diǎn)一首周截棍的“雙杰倫”...... 20.有一天去同學(xué)家吃飯，喝了點(diǎn)酒，她爸爸忽然進(jìn)來了，本來是想喊叔叔的，結(jié)果說錯(cuò)了，說：“爸，來坐！”~~寒！大幫同學(xué)笑得要死 .