妻子怒砸丈夫酒廠，丈夫拿酒瓶把妻子的頭砸破算犯法嗎

不算，屬于夫妻糾紛

你好！ 犯法 如有疑問，請追問。

必須算 故意傷害罪吧

象對比一個體態(tài)肥胖的女人來到一家肉攤前，要買四斤七兩五錢的豬肉?！澳阋蔡^了”售貨員說，“干脆買五斤算啦！”胖女人忙解釋說：“你不知道，我正在減肥，已經(jīng)減掉了四斤七兩五錢，我想看看這是多大的一塊肉?！睆S長對新來的守衛(wèi)說:「你要注意一下.別讓員工們把產(chǎn)品偷帶出廠了!」下班時.守衛(wèi)細心地檢查了每個員工的皮包,但都空空的.有一天.守衛(wèi)不禁好奇地問廠長「我們工廠到底生產(chǎn)什麼」廠長答:「皮包」路上發(fā)生了車禍..許多人圍了過去看...某記者來遲了...擠不進去..在情急下..便大聲說..「我是傷者的父親..請讓我過去!」圍觀的群眾果然開了一條路...芋記者也拍攝到現(xiàn)在場照片..贏得同事們的贊賞..又有一天..又發(fā)生交通意外.又有許多人圍觀..那名記者又來遲遲了...擠不進去...他又大聲喊..「我是傷者的兒子..請讓一讓..」圍觀者果然又讓開一條路...那位記者過去一看..天啊!!車子壓傷是一只烏龜!!帥哥對老爸說..「我喜歡靚妹..請你答應(yīng)讓我們結(jié)婚吧!!」老爸面帶愁容:「我老實告訴你...孩子..她是你老爸年輕時..一時糊涂所種下的孽緣..她是你妹妹..你不能和她結(jié)婚啊..」帥哥得知后..終日悶悶不樂...老媽看到了...非常不忍心..於是也對帥哥說了真相「其實....你也不是你爸親生的」吳先生嗓子疼...到醫(yī)院后...醫(yī)生說:「你的扁桃腺發(fā)炎..最好把它切除」半年后..吳先生腹部又疼了...到醫(yī)院后..醫(yī)生說:「你的盲腸發(fā)炎了..必須把它切除」幾個月后..吳先生又來找醫(yī)生...醫(yī)生問:「你又那不舒服了」吳先生鼓起勇氣說:「醫(yī)生..我實在不敢對您說啊..這次我是頭疼!!」在成功嶺某一個班上，只見得其中有一個班兵一直在發(fā)抖，班長看到了就大聲地問說：「xxx你在干什麼？」那個班兵忍不住了只好說：「報告班長，學(xué)生xxx要上一號」只見那班長聽了后，不慌不忙地大聲叫道：「那邊那個一號過來，他要上你。」男:你愿意嫁給我嗎?女:認識這麼久了為什麼現(xiàn)在才跟我求婚?男:因為我膽小怕死啊...所以....女:那為什麼現(xiàn)在你敢跟我求婚了呢?男:因為根據(jù)數(shù)據(jù)統(tǒng)計..結(jié)婚的男人比單身的還要長壽啊!!!徒弟問:『青蛙和蟾除怎麼分ㄚ?』師父一本正經(jīng)答:『蟾除長得比較抱歉。此篇由朋友告知:朋友的鄰居中有一對夫妻吵架完后,隔幾個小時后突然有精神病院的醫(yī)生來捉"先生"先生說:我沒發(fā)瘋呀!醫(yī)生說:每個瘋子也都說他沒發(fā)瘋.於是這位可憐的先生便被捉走了最后還是靠他兒子把他保出來的,想必大家都知道是誰打電話叫人來捉的吧!~嗯~這真是個好方法.切記!切記!話說:曹丕迫曹植七步成詩植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁??太屎公曰:這個"根"字寫得好!話說赤壁之戰(zhàn)時,曹操揮軍南下,在赤壁遇到孫劉聯(lián)軍,曹操有個不為歷史記載的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才極佳,便派她去做第一場的"文斗".孫劉方面,派出大老粗張飛來混亂敵人,因此張飛和曹澡就隔著長江面對面文斗起來,曹澡先比一個"一",張飛比一個"三";曹澡畫一個大圓,張飛畫一條長長的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，張飛卻拍了拍屁股就走,留下曹澡在那邊滿臉沮喪。各自回營之后，曹操問起，曹澡說：「我說大哥一個人萬夫莫敵，他卻說他們?nèi)送膮f(xié)力，更勝大哥一籌；我說大哥掌北部一大片地方，他卻說難跨長江天險；我說大哥滿腹經(jīng)論，他卻說是狗屁文章。張飛回營之后反倒開心的去見劉備，說：「那娘們跟我比那會子事，說她一次可做一小時，我說我能做三小時；她說她那個洞很大，我說我那根也不小??；她驚訝的說她會被弄得大肚子的，我就說我趕快拍拍屁股ㄌㄠ\跑啊!!!」有個美國商人來臺做生意,臺灣老板請他到處游山玩水打高爾夫球,幾天后,臺灣老板問美國商人說:你覺得臺灣怎麼樣?美國商人說:嗯!風(fēng)景秀麗很不錯,可是一件事不明白:每次打高爾夫球的時后,桿弟都要罵他一句話臺灣老板覺得很奇怪,就跟他到球場了解一下只見桿弟過來幫老美擺好球,便轉(zhuǎn)頭向老美說一聲:發(fā)球!!(請用臺語發(fā)音,客語發(fā)音更傳神)"有一個非常懶惰的人,整天不想工作,又老是抱怨工作太累,其他同事偷懶,還??自己做太多事情等等.有一天,好友介紹他一非常輕松的工作,真的非常輕松,工作是--公墓看護員.他懷疑的問:真的很輕松?朋友很容易,只要站在那里,不要有人盜墓就可以了.結(jié)果他真的去做了,兩天后...他辭職了,朋友問他:工作很輕松啊!有什不滿意?他說:太不公平了,只有我站在那邊,其他的人都躺著.我不干了..............從前~從前:有位老公公.他很喜歡喝味 湯.他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他太太煮給他喝.結(jié)果有一天他太太死了.他也沒味 湯可以喝了啊!所以他開始叫他媳婦煮.可是不論他媳婦煮的再好.他總是把它丟在一旁說:不是這個味道.這麼難喝的湯你也煮的出來啊!剛開始媳婦總是忍氣吞聲.心想只要煮出那味道就好.但日子一天一天的過去了.她依然煮不出來.而且也越來越不耐煩.終於她起了殺機.她要殺了她公公.可是她不知道要怎樣下手.她想啊想的.突然她在角落發(fā)現(xiàn)了一罐已生銹不堪的殺蟲劑.她把殺蟲劑噴到味 湯里.然后鼓起勇氣的拿給她公公喝.只見她公公大叫說:就是這個味道!就是這個味道!從前看到一則笑話:有一戶人家門囗的墻壁被人家涂寫得亂七八糟，這家主人在請人重新粉刷之后，鄭重的在墻上題了“此處不準(zhǔn)寫”五個大字。他想，自此后風(fēng)平浪靜高枕無憂了。沒想到隔天起床一看，五個大字下，又被加了五個字“為何你先寫”。主人一時心有不甘，立刻提筆再加了五個字“我家由我寫”。一天過去了，主人下班回家，差一點氣昏倒，十五個字下又多了一行“要寫大家寫”，行末還畫了兩只小烏龜。不久之后那片墻又恢復(fù)了舊觀......(#$%@^&*#%)。無獨有偶的，我遇到了這樣的事:有一天晚餐之后，我照例提了垃圾到巷囗那根電線桿旁邊丟棄。卻發(fā)現(xiàn)有人在電線桿上貼了一張『此處不準(zhǔn)丟垃圾』，我想這很可能是住在電線桿旁邊那戶人家貼的。我只好回家騎了機車，就近找了另外一個地方丟垃圾。隔天晚飯過后，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回頭，不意發(fā)現(xiàn)布告的“不準(zhǔn)”給人涂了。變成『此處**丟垃圾』，那大家更名正言順丟垃圾了。事隔一天，布告換成『在此丟垃圾者天打雷劈』。我想寫這樣的布告也未免太xxx了。隔天早上出門的時候，布告已經(jīng)被人改成:『在此丟垃圾者，天打雷，劈不到』有這種人壽保險，大家還不踴躍叁加嗎？兩天后，新的布告寫著:『在此丟垃圾者全家死光』平靜的日子只過了三天，那天中午經(jīng)過的時候，看見布告多了三個字『在此丟垃圾者才不會全家死光』挖銬！這看到了不馬上提兩包垃圾來丟行嗎？終於，那戶人家使出殺手賤，布告不見了，換上一張紅紙寫著:『敕令$%^&*##...(看不懂)』底下還擺了一個小香爐，旁邊還燒了一堆紙錢?？床欢@是什麼碗糕，不過真的很避邪，一個禮拜都沒有人敢妄動。禮拜一的黃昏回家時，看到電線桿旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近一看，敕令那張紅紙被人換成元首的玉照，還在照片兩邊寫著:『風(fēng)調(diào)雨順』『國泰民安』橫批:『愛拼才會贏』真人真事，『不要問我從哪里來......』百貨公司廣播:「豬肚皮先生，請到一樓服務(wù)臺，有人找您............」一會后，沒人到服務(wù)臺，於是又再廣播一次.......后來呢，來了一個人，他又氣又羞的說:「我是朱月坡，你們找的是我嗎?????」原來:朱月土皮了不了呀??賭只要牽涉到錢就不好了,不只在人間是這樣就算在天介亦如此.話說數(shù)千年以前,無論是公狗或者是母狗小便時,都是用蹲著的直到唐朝......事情才有了轉(zhuǎn)變.....唐太宗大家聽過吧!他老人家養(yǎng)了一對北京狗,有一次唐太宗上華山祭天,帶了這一對去......祭到一半時,母狗突然內(nèi)急,於是便跑到一棵樹后解決,在祭天時這是非常不敬的行為,因此惹惱了玉帝,玉帝命令雷公打了一個雷正好打在樹上,樹倒了,壓死了母狗,公狗看了以后非常害怕.....從此以后,公狗每次在樹下小便時,都會伸出一只腳,用力頂著樹,以免樹倒下來壓到自己..................某日，我跟著男友在客廳聽音樂，隨著那優(yōu)美的旋律，我倆忍不住站了起來，跟著音樂子左踏，右踏，左旋，右旋。正當(dāng)一切都如此美好的時候，我望著他迷蒙的眼神，輕輕的問了句，親愛的，你在想什麼？正當(dāng)我期待著他給我一個甜蜜的回答時，只見他性感的雙唇，緩緩開啟：沒什麼啦，只不過轉(zhuǎn)久了，頭還真他媽的給我暈了起來。算命先生對一個女士說"你的愛星高照就快要和一個高大削瘦的男士結(jié)婚了""那麼"女士說"我那個又矮又胖的丈夫怎麼辦"在飯店里有個婦人一直盯著附近一位紳士紳士感到很尷尬決定去問個清楚他客氣的問他們是否在那里見過面"我們從未見過面"她答"可是你的樣子很像我的第三任丈夫""你結(jié)過三次婚??"他問"不..只結(jié)過兩次"一位丈夫上街給太太買長褲女售貨員問他太太腰圍多少他不清楚卻答"我不知道...不過我家有一臺二十三寸的電視機她站在前面...整個螢光屏就給遮住了"父親:「你剛學(xué)了動物學(xué)..知道為什麼魚只生活在水中..而不生活在陸地上嗎?」兒子:「因為陸上有貓」一個走進信用社..為一張嬰兒床交最后一筆分期支付的款項「謝謝」經(jīng)理說「現(xiàn)在這孩子怎麼樣了」「哦!!」這個人回答「我很好啊..」女人分兩種：第一種：壞女人！就像泡面一樣-------泡三分鐘就可以吃第二種：好女人！就像烏龍茶一樣-----慢慢泡才喝的出味道小英:爸~我今天到小華家他還幫我量體重咧~爸:那!!!!!!!!!!!!!!!!!只有你們兩個而已嘛?小英:當(dāng)然羅~爸:那你是脫光衣服在讓他量羅??小英:我才沒那麼笨咧!!我是先穿上衣服讓他量完后~再脫掉衣服讓他量衣服的重量然后就可以知道我的正確體重了啊!!1996年中央電視臺十大令人記憶深刻廣告1)尹相杰手舉酒瓶痛心疾首地告訴大家：“三心二意才是氣命死”，它身后還有一群穿著背帶褲的假男人伴舞。2)兩個身穿工作服的傻丫頭在廠里邊走邊聊一種化妝品：“大寶貝，不錯，價格便宜，量又足，跟我們胡同口賣的盒飯一樣，我們一直用它。”過了一會，一個記者模樣的人過來湊熱鬧：“天天在外邊跑，風(fēng)吹日曬的，模樣本來就不怎么樣，再用了點大寶，就更對不起這張臉了。”3)張豐毅和陳紅正在拍一部反映地下黨的電視劇，劇情如下：一幸慌?此埔歡粵等嗽讜薊幔?導(dǎo)適竊詼園島牛?械乃擔(dān)骸翱掌??好?！迸膶Γ骸巴砩夏茏鱾€好夢。喝過離婚口服液嗎？就是那個療補兼?zhèn)涞拇乐兴?。”，男的問：“治什么的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的腎虛?！蹦械囊桓辈恍家活櫟纳駪B(tài)：“這也是病?！迸恼f：“當(dāng)然是病，不治可不行？”（后面還有一段，只是廠家給的廣告費不夠，電視臺不給放）男的熱烈地握住女的手：“同志，我可找到黨了！”4)國事營養(yǎng)不良減肥素廣告攝制組一行人來到江邊，這一天，陽光明媚，為了不使演員的面部在背光處出現(xiàn)陰影，劇務(wù)手持一塊白布以反光。一個傻大姐一搖三晃跑出來一個勁地向大家拋昧眼：“你惡心我嗎？”5)老態(tài)龍鐘的胡慧中由于使用了一種劣質(zhì)的黃瓜秧水潤膚露，結(jié)果滿臉被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，為了控訴廠家，她不顧一個明星的形象，勇敢地站出來告訴所有的人：“您想和我一樣，就用皆來啞?！?)一大胖子在四合院里肩背毛巾，手拿口杯正跟人白話：“趕時髦真他媽不實惠，以前我就任老理，從不洗口，所以牙好，胃口就好，身體倍棒，吃嗎嗎香，自打開始刷牙，可倒了霉了，您問我用的是什么牌的牙膏，您瞅準(zhǔn)了，藍天六不治?！?)成方圓在某制藥廠演出，一曲“掌聲響起”之后，一群受雇的男女跑上前去獻花的獻花，問寒的問暖，有一個四，五歲的小女孩由大人抱著也去獻愛心，她似乎有點特異功能，察覺出成方圓有病，于是將一包藥遞過去：“阿姨，保護牙齒！”8)這是一場高雅的音樂會，年輕的女琴手全神貫注地拉著大提琴，可誰也想不到，她正承受著巨大的病痛折磨，人們陶醉在音樂聲中。女琴手終于獲得了聽眾熱烈的掌聲，她激動得熱淚盈眶，她再也忍不住了，站起來告訴觀眾她所遭受的不辛：“這是我的第二天，連我最好的朋友都沒發(fā)現(xiàn)。量多的第二天，全靠高潔絲?！?)一個十二，三歲的女孩模仿馬丁路德金作了一個演講，題目也是“我有一個夢”，中國沒有黑人，顯然不存在對黑人的種族歧視，可中國人家里也沒家庭影院呀。10)某酒廠在上級領(lǐng)導(dǎo)的關(guān)懷下，在各級黨委的領(lǐng)導(dǎo)下，終于研究并開發(fā)出新產(chǎn)品，此項研究成果不僅填補國內(nèi)空白，并使我國成為世界上第二個掌握該項技術(shù)的國家，從而徹底改變我國酒類品種單一的格局，把中國貧酒論的帽子甩到太平洋去了。于是廠家懷著無比興奮的心情向全世界宣布：“中國人有了中國的XO！”豬和貓丈夫又喝多了，并且回來得很晚。他走進家里，一見到妻子那嚴厲的目光，就很不自在，輕輕走到沙發(fā)旁，低下頭去逗小貓。妻子說：“喂，你和那頭笨豬在一起有什么意思？”丈夫立即笑著答：“親愛的，這是貓呀！”妻子看也不看他，說：“我在問貓，誰和你說話了？”母親和女兒母親對女兒非常生氣?！斑@就是現(xiàn)代的年輕人！”她對朋友說。“16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！”背不動就滾假期回家，同學(xué)們送我。有個男生幫我背行李，雖然行李底下有滾珠，但行李又重又大。我看見這個男生背著行李很吃力，就對他說：“背不動就滾吧！”這個男生聽了后很氣憤地放下了行李看著我，我一愣，忙向他解釋：“我指的是輪子！”猩紅熱傳染一個男子給醫(yī)生打電話：“大夫，我兒子得了猩紅熱?！薄拔抑懒?。昨天我去看過他了，你恰巧不在家。把他隔離，別與家人接觸就行了?！薄鞍?，您不知道，他吻了女仆?！薄疤恍伊?，她也必須隔離?！薄暗矣治橇怂?，大夫?！薄澳蔷筒缓棉k了，你可能也被傳染了?！薄笆堑?，可后來我又吻了我老婆?！薄笆裁矗俊贝蠓虼蠼衅饋?，“那我可能也被傳染了?！币粋€巴掌拍不響朋友問湯姆：“你為什么還不結(jié)婚？”湯姆回答：“一個巴掌拍不響，我一人急有什么用？”后來湯姆終于結(jié)婚了，朋友問他滋味如何？他的鄰居搶先答道：“每天都聽到巴掌聲。”殷勤過份某富翁在別墅舉辦音樂會，他家的朋友和熟人們都到齊了。女主人請著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。“我倒是很愿意，”歌唱家說，“可時間太晚了，我擔(dān)心您的鄰居會說我們影響他們的休息?！薄澳歉?！”女主人激動地叫道，“他們那是活該。昨天晚上，他們家的狗也在我家窗下嗥叫，不讓我們睡覺....”婚外情”新婚的激情已經(jīng)消退了。”甲對乙訴苦。”那干嗎不來點刺激的，比如說婚外情什么的？”乙對甲建議?！比绻移拮又懒嗽趺崔k？””這都什么年代了，直接告訴她不就得了。”于是甲回到家中對妻子說：”親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的?！薄笨旆艞夁@個愚蠢的念頭吧，”妻子說：”我已經(jīng)試過了－－根本就不靈！”女兒（一年級）很愛勞動，已經(jīng)學(xué)會作簡單家務(wù)。一日回到家中，見她一人正在作湯圓，盤中已經(jīng)高高壘起二十馀只。正欲表揚鼓勵兩句，她一不留神，手中湯圓滾落地上。她立即鉆到桌下，揀起后放在盤中。我大驚：「掉在地上的就不要了！」她神色自若地說：「不要緊，每個都掉過在地上的。」有一日，有三個人走到去捱邊，遇到一位神仙，神仙見到這三個人，便每人給一個愿望，但是要一邊許愿，一邊要跳落崖，崖低是海水，并不會有危險。第一個人，開始許愿啦，他一邊叫住"moneymoneymoney",一邊跳落崖，結(jié)果他真的滿身銀紙，第二個人見到真的實現(xiàn)了，就馬上一邊跳崖，一邊叫住"goldgoldgold"，結(jié)果，他和第一個人一樣，滿身是金。第三個人見到第一、第二個人都能夠愿望實現(xiàn)，他就急不及待馬上跳落崖，但是當(dāng)他跌下崖途中，境然被樹枝勾住，他便大聲叫著"OhSHIT!",於是，他滿身全是屎！一個鄉(xiāng)下人初次到城市，走進一家百貨公司大樓，在走廊上看見一位老太太走進一間小房子里，燈光一亮房門關(guān)上，老太太轉(zhuǎn)眼不見了。幾分鐘后，房子門一開，走出一位漂亮的小姐來。鄉(xiāng)下人瞪大眼睛，嘖嘖稱奇地說：「早知如此，我應(yīng)該早些把我的太太也帶來。」「喂！你看」有個過路人對一個老頭子說：「我剛才過路時，你的兒子拿了這一大塊石頭來打我?！埂杆氖^有沒有打中你？」「幸好沒有?！埂改悄阏f的就不是我的兒子?！挂粋€男人被告偷了一只手表，但卻無一點證據(jù)，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上?！改銦o罪了，走吧！」「原諒我，法官,」那男人回答：「不過...你是不是說我不必把手表歸還？」大部分的雜志編輯都非常愿意為讀者服務(wù)。但是這位編輯所收到的一封信卻使他一籌莫展。「編輯先生:去年讀到一篇有趣的文章，至少我認為是貴雜志刊載的，但我己記不得名稱，因為丟了關(guān)於這篇文章的摘記，忘了這文章的題目，也找不到這本雜志．如果這篇文章是貴雜志所刊登的，請你補寄一本給我.....」太太認為醫(yī)生帳單太貴了，醫(yī)生提醒她說：「別忘了你兒子出麻疹的時候，我到過你家里出疹八次?！顾瘩g說：「你也別忘了，是我的兒子把麻疹傳染給全校學(xué)生的?！箣D科醫(yī)生對一位多年不育，極望生子的中年女子說：「你盡管放心好了，一定會生孩子，即使你不會生，你的女兒也一定會生的?！挂粋€在深山迷了路的人，經(jīng)過三天三夜的亂走，最后看到一縷炊湮。他興奮地跑過去，看到一個衣衫襤褸的男子，正在地上烤一只老鼠吃。他將背包一丟，大聲喊：「謝天謝地，我迷了三天三夜的路，終於遇到了一個人?！鼓悄凶右矅樍艘惶?，不過泄氣地說：「朋友，慢一點高興，我已經(jīng)迷了六天六夜了?！垢赣H回憶他在童年時代：「那時候真好，在野外捕蟬，到溪中撈蝦子，整天睡在草地上，無憂無慮真好！」孩子睜大眼睛，聽得入神，忽然哇的一聲哭了出來。「怎麼啦?」父親驚訝地問?！肝也灰?你為甚麼沒有帶我一起去!哇......」說著孩子又繼續(xù)哭下去。有一次我一人坐長途車遠行，有一個妙齡女郎問我她可否坐在我身旁，我不禁開心不己。我們很快就談得非常投契，她害羞地告訴我，她是第一次一個遠行：[我媽媽吩咐我要坐在我認為可靠的人身旁。我看你長得真像我老爸!所以我很放心。]

呵呵，別太擔(dān)心，是自己的夢而已，有時候夢并不能說明什么的！那幫心理學(xué)家的潛意識論并不是什么都適用的啦！呵呵，撇太在意，很快就會忘記了的！

你對你老公可能存在潛在的不信任與敵對

起　錨 一個醉鬼從飯店搖搖晃晃地走出來，對正在交談的兩個人說：“快！出租車過來?！? “你搞錯了，我是海軍上校，他是海軍大尉，都不是出租汽車司機。” “那就趕快起錨！”喝　酒 在酒吧間，兩個老朋友相遇了。 “你在這里干什么？要知道，醫(yī)生不是不許你再喝酒了嗎？” “是的。可是要知道，那個醫(yī)生不久前已經(jīng)去世了?！鞭D(zhuǎn)　圈 一個醉鬼正繞著一個圓桶不停地轉(zhuǎn)圈。警察走到了他的面前，問：“喂！先生，您在這里干嗎呢？” “回家呀！這段圍墻還挺長，等走到頭我就可以往右拐了?！庇洈Q了 深夜兩點，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。 “我一再告訴你，在外面喝啤酒一次不能超過兩瓶，回家一定不能超過10點，你這是怎么了？”妻子發(fā)怒了。 “你真的是這么說的嗎？看來我整個兒給記擰了……”酒鬼的選擇 婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她將離家出走。 基塔將此事告訴了自己的朋友。 朋友說：“看來你的處境一定很困難。” “是的，”基塔嘆著氣說，“看來我只能忍受寂寞的煎熬了?！? 不再“涉足” 一個酒徒腳朝天手撐地，“走”進了酒吧，大聲嚷道： “伙計，給我來一杯上等白蘭地！” 掌柜的十分驚奇，問道：“你何苦這樣走路呢？” 酒徒答：“我太太昨晚逼我發(fā)過誓——今后決不再涉足酒吧了，我要信守諾言。”他出來撒了三次尿 卡爾在最大的釀酒廠工作。一天，他不小心摔倒在一個盛有5萬公升啤酒的大盆里了。有人將這件倒霉的事告訴了阿達。 阿達說：“太可怕了，我聽說很快就能把人淹死的?！? “很快？不！他出來撒了3次尿呢。”酒鬼的見解 小孩：“打針之前為什么要給我擦棉球？” 父親：“那是酒精，護士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。” 小孩：“可是還是疼??？” 父親：“那是你的酒量大。”不可相信酒鬼 “你這個混帳的東西，為什么昨天晚上回家的時候又喝醉了？” “哪兒的話！我哪兒喝醉了！”丈夫不同意。 “別說謊！你昨天自己承認過！” “你這人也真是……，你怎么可以相信一個醉鬼的胡說八道呢？”丈夫埋怨地說?？站破? “安德烈，我發(fā)現(xiàn)你買了一輛汽車。誰借給你的錢？” “誰也沒借給我。我用自己的現(xiàn)錢買的。” “得了吧，你哪兒來那么多錢買汽車呢？” “我把家里的空酒瓶全拿去退錢了！”醉　語 深夜，喝得醉醺醺的理發(fā)師趴在朋友的肩上，搖搖晃晃地從酒吧走出來。他對朋友說：“你記住，讓，不管今后發(fā)生什么事，比如，你的房子著火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我這兒來，哥們兒沒說的，我給你刮臉，決不收1分錢……”醉　態(tài) 深夜，一喝得醉醺醺的游客回到了旅館，半晌，他不滿地叫起來：“喂！服務(wù)員，你們的電梯壞了嗎？” “先生，電梯仍在正常運行。只不過您進的那是電話間?！币园J路 一醉鬼踉踉蹌蹌走來。他對正走過他身旁的一少女問道： “請告訴我，小姐。我的腦門兒上有幾個包？” “3個?！惫媚锬懬拥鼗卮?。 “謝謝你?！弊砉砉緡佒暗郊抑斑€得碰5棵電線桿……”最佳射手 一醉鬼在回家的路上看到了一個天文愛好者，那人正用支在三角架上的望遠鏡觀測星象。醉鬼也湊上去，通過望遠鏡，他看到的天上的星星都在向一邊傾斜。 “哎呀！真不簡單！”醉鬼驚訝地喊起來，并對天文愛好者說，“您，我敢肯定，準(zhǔn)是我們這個城市的最佳射手?！庇稚襄e車啦 一個人喝醉了酒兩次上錯了公共汽車，第三次他總算上對了。車上遇見一位神父，神父看到這人喝得醉醺醺的樣子，便不以為然地在胸前畫著十字說： “荒于酒色，我的孩子，是通往地獄之路！” “怎么，難道我又上錯車了？”預(yù)　支 兩個好朋友在酒吧中對飲。 “咦？醫(yī)生不是嚴格限制你一天只能喝一杯嗎？這已經(jīng)是你的第8杯了！” “是??！不過，他并未禁止我預(yù)支，我現(xiàn)在喝的是明年的份啊！”我戒酒了 某人在酒店叫來兩杯酒，喝了一杯又一杯。服務(wù)員說： “你真好酒量。” 那人說：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友?！? 第二天，那人又到酒店去，這次只喝一杯。 服務(wù)員問：“你的朋友……死了？” 他說：“不，我戒酒了。”酒鬼兒子 視酒如命的奧列格提著酒瓶回家來，正碰上嚴歷的父親。他只好撒謊說：“這瓶酒是和伊萬合買的，一半屬于他，” 父親怒道：“把另一半酒給我倒掉！” 奧列格說：“沒法倒，我那一半在下面。” 父親氣得把酒瓶一把奪過來，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奧列格還愣愣地望著窗外。父親說：“這么冷的天，你還站在窗口干嗎？” 奧列格答道：“等著酒凍了起來，好收回來喝！”半　醉 亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？” 鮑勃：“我自己覺得喝兩杯已經(jīng)夠了，可我太太還是不滿意。” 亨利：“她怎么不滿意？” 鮑勃：“每天我一到家，她總是埋怨我：真該死，又喝個半醉！”酒喝完了 一位男子接到一位心情懊喪的朋友的電話。“我遇到了真正的麻煩，”他說，“快來。噢，別忘了帶酒來?！? 這位男子便帶著酒匆匆趕到朋友的家。一進門他便問： “出了什么事？” “我的酒喝完了?！迸笥颜f。丹麥人 在巴黎郊區(qū)的一個小咖啡館里。一個顧客一杯接一杯地喝白蘭地。坐在他旁邊，面前放著一瓶檸檬汽水的人忍不住說：“對不起，您知道嗎，三個法國人中就有一個因為酗酒而得肝病的？” “這和我沒關(guān)系，我是丹麥人?！闭移胶? 過路人問醉鬼：“你為什么要瞅著地面，好像在尋找什么似的，你丟了什么東西？” 醉鬼說：“我的身體失去了平衡，我正在尋找平衡。”檸檬難找 “大夫，您可不可以告訴我：為什么喝了啤酒后就容易忘事兒？” “失去記憶力，”醫(yī)生診斷說?！澳仨毝喑詸幟?，吃4個檸檬頂1瓶啤酒！” “不行啊！我每天到哪兒去找到40個檸檬呢？”四瓶啤酒 醫(yī)生不滿地對病人說：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！ 你老實交代，你每天到底喝多少？” “4瓶啤酒?！? “可是我不是囑咐過你，每天只允許喝2瓶嗎？” “是的，但在您之前給我看病的內(nèi)科醫(yī)生也囑咐我每天喝2瓶！”酒醉心明 廠長對酗酒的某工人大聲訓(xùn)斥：“我要像你這副熊樣，就開槍打死自己！” “哦，廠長……閣下，您要是醉成我這樣，怕連槍都拿不穩(wěn)了?！睍r間怎么走得這么快 奧斯卡在一家飯店里吃飯時喝了很多酒，當(dāng)他突然看見電扇轉(zhuǎn)動時便驚叫起來：“上帝呀，時間怎么走得這么快呀！”日月難辨 有個名叫菲爾的旅行推銷員，是個酒鬼。一天，他來到一個陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。走出酒店，他突然看見一個剛從酒店出來的人，比自己喝得更多，這人站在路當(dāng)中，用手往天上一指：“對不起，請問，那是太陽還是月亮？” 菲爾看了看，然后搖搖頭，說：“不知道。我不是本地人?！鄙系蹮o所不在 一位過路人坐在鄉(xiāng)間的核桃樹下休息。他看見樹對面有一片西瓜地，長著許多大西瓜。他注視一陣西瓜，再抬頭看看樹上的核桃，自言自語道：“萬能的上帝啊，你是怎樣造物的！讓大個西瓜長在細長的瓜蔓上，卻讓小核桃長在大樹上。 這多不公平合理呀！” 這時，恰好一粒核桃掉在過路人的頭上。他嚇得渾身發(fā)抖，以為是上帝對他的懲罰，趕緊討?zhàn)埖溃骸吧系郯?，請寬恕我吧！今后我再不敢對您妄加評論了。您是無所不在，無所不知的，所做的一切都是英明的。要是您讓西瓜長在樹上，今天我不就完蛋了嗎？”剃刀太快 有人買回一把新剃刀，只見刀子銀光閃閃，刀鋒飛快，心里很害怕。他把刀子在石頭上亂砍了一通。刀口砍得像鋸齒一樣，然后才用它去刮胡子，結(jié)果刮得滿嘴是血，痛苦不堪。 別人見了，對他說：“你的剃刀不快吧？” 他說：“就是太快了，要是更快，只怕連肉都會刮去。” “我怎么知道哪是右？” 霍賈家來了一位客人。夜里，客人醒來，對霍賈說：“先生，你右首有一支蠟燭，請遞給我?！? “你瘋了？這么黑，我怎么能知道哪是右？”糊弄臭蟲 一個加布羅沃人住進了一家下等旅店，半夜里臭蟲攪得他一刻也不得安寧。他忽然從床上爬起拉亮電燈，敞開房門，接著又使勁把門關(guān)上，然后又輕輕地踮著腳尖回到床上去睡覺。 被他鬧醒的同房旅客看著他，感到莫名其妙，他卻聲音極低地對他說：“我要讓臭蟲斷定我已經(jīng)走了?！贝┬滦? 霍布金斯買了一雙新鞋，他把鞋放在柜子里，沒有馬上穿。他的朋友覺得很奇怪，就問他為什么不穿。 霍布金斯說：“是這樣，售貨員告訴我穿新鞋頭幾天會感到有點緊，所以我只好過幾天再穿?！睙o人島上 某公爵夫人乘坐的游覽船在無人島遇難以后，整整一個月，救援隊才乘船來到該島。 真是奇跡，唯有公爵夫人幸存。 船靠岸后，救援隊長對夫人說：“夫人，你平安無事真是萬幸！夫君公爵一定會欣喜若狂！” 夫人卻說：“本夫人不能會見未持介紹信者。你明天再來吧！”懶　人 有個懶人，懶得出奇。 妻子要切面條，叫他到鄰居家借個面板。 他說：“不用借了，就在我背上切吧！” 妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛？” 他說：“痛，我也懶得吱聲。”美　夢 有個懶漢什么都不想干，可就想發(fā)財。他的全部財產(chǎn)只有一張破木床和床頭掛著的一瓦罐奶油。 這天，太陽已經(jīng)很高了，他手里拿著一根短棍，還躺在床上做發(fā)財夢。 “我的這罐奶油賣5個比索不成問題，然后用這些錢買回5只母雞。母雞每年最少能下200個蛋，其中有100個蛋能孵出小雞，一年后就會有500個蛋，還有500只雞。這些蛋和雞賣了后就能換回10頭母山羊，它們每年能下兩次崽。5年之后我就會有100多只羊，再把這些山羊換成母牛，母牛又能產(chǎn)奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能……” 他越想越美，不禁手舞足蹈起來。一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油流了他一頭一臉。他氣得把短棍往窗戶外一丟，懊喪地說：“都是你，把我的好日子給打跑了?！闭腋[門 懶鬼杰克洗澡時問旁人：“真麻煩，人為什么要洗澡啊？” 旁人告訴他：“怕睡覺弄臟被子?！? 洗被子時他又問旁人：“夠羅嗦的，人為什么要洗被子呵？” 旁人又告訴他：“怕睡覺時弄臟身體。” 杰克聽罷，拍手道：“哈，有辦法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就誰也不怕弄臟誰了嗎？”般配的夫妻 新娘子樣樣都好，就是不把家里收拾干凈。她一直提心吊膽，但終于放心了。因為一天晚上，她丈夫帶著沮喪的口吻大膽叫嚷：桌子上的灰塵哪兒去了？我在上面記著一個電話號碼。”清掃落葉 妻子：“如果我們的婚姻是平等的話，你就應(yīng)該把地上的落葉掃掉一半?！? 丈夫：“落到地上的樹葉是你的，親愛的，我的那一半還在樹上呢?！蔽摇? 一個冰天雪地的星期天早晨，夫妻倆躺在柔軟而暖融融的床上伸懶腰。妻子提議道：“我們把星期天特刊取來在這里看吧！” 丈夫打個呵欠說：“這個主意不錯，但我倆中誰是你剛才說的那個‘我們’？”5 “因為我今年整55歲，我的生日是5月5日，我住在5層樓，我有5個孩子，所以，在跑馬場，我認定5號馬準(zhǔn)能取勝，我押了5美元?！? “結(jié)果怎么樣呢？” “咳！它跑了個第5名……”輸個精光 波士頓是個有名的賭徒。有一次，鄰居問他的太太：“你的先生昨天晚上又到賭場去了，勝負如何？” “他去的時候坐的車子值一萬美元；回來的時候坐的車子值10萬美元?！? “哦！他贏了?！? “哪里，去時他坐我們的小轎車；回家時坐的是公共汽車?！焙觅€者 一位下士調(diào)動工作，報到時帶來了原上司帶給新上司的一張字條：“此人好賭，如能戒，則是好士兵?！? 新上司立即問那下士：“你賭什么？” “什么都賭。比方說，我敢賭您右臂下有顆胎痣。如果沒有，我就輸給您一周的薪金。 “好！”新上司立即脫掉上衣，證明自己并無胎痣，隨后接過了下士的一周薪金?！? 事后，他洋洋自得地告訴下士的原上司：你那好賭的士兵被我治了一下！” “別得意了?！睂Ψ酱鸬?，“他在出發(fā)前就同我賭2000英鎊，說他一見你就能讓你打赤膊，結(jié)果你讓他賭贏了！”拿命來賭 一個地主心血來潮，讓他那個村的希臘正教神甫和猶太經(jīng)師答辯。誰先回答不出對方提的問題，就砍誰的腦袋。猶太經(jīng)師不愿拿生命去賭博。一個幾乎一字不識的猶太馬車夫自告奮勇代替猶太經(jīng)師前去。不過他要求第一個提問。神甫看到他的對手是這樣一個無能之輩，就不假思索地同意了。馬車夫問：“einei　jodea（希伯來文：我不知道）是什么意思？” 神甫通曉希伯來文，馬上回答說：“我不知道?！薄@一下便要了他的腦袋。 所有的猶太人都贊賞這位天才馬車夫想出的高招。他們都想知道：“你是怎么琢磨出來的呀！” 馬車夫解釋說：“事情是這樣的。幾年前，我問拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比說：我不知道。所以我想，連拉比都不知道，那末，神甫肯定不會知道?！辈恢靛X的東西 丈夫很喜歡賭博，家中值錢的東西，早已典當(dāng)一空。一天妻子對丈夫說：“你不會拿我去當(dāng)賭本抵押吧？” “當(dāng)然不會，我才不會拿不值錢的東西去抵押呢。”中尉的辯護 “杰克遜中尉，你被指控，在敵人強大火力面前臨陣脫逃，你同你的連隊一起開了小差。你認罪嗎？” “不！絕不！因為這不是事實?！? “那么事實是怎樣的呢？” “事實是開小差的人只占我連的一小半，而另一多半人是我派他們?nèi)グ涯切┠懶」碜坊貋?。我跑在他們后面，是為了監(jiān)督他們，使他們不敢同那些膽小鬼一起溜掉。”狗阻部隊 司令官要偵察兵查明前方有沒有可以供部隊通過的橋梁。 偵察兵查明情況后回來報告：“有座橋可供坦克部隊和炮兵部隊通過，但不能供步兵通過。” 司令員發(fā)火了：“胡說八道！” 偵察兵：“絕對不是！因為橋上坐著一條大狗！”顧此失彼 西方某國家征募志愿兵的一張廣告上面寫道：“參加傘兵吧，從飛機上跳下來還不如過馬路危險。”有人在廣告下面寫道：“我很愿意參加，可征兵辦公室在馬路對面?！蹦懶〉尼鳙C者 在非洲叢林。當(dāng)?shù)厝藢臍W洲來的狩獵旅游者說：“先生，我在離這兒不遠的北邊發(fā)現(xiàn)了老虎的腳印?！? “太好了，謝謝你。順便問問你，從這兒往南走的路在哪兒？”只有四副降落傘 一架飛機上有5個人：飛行員、教士、聰明人、商人和登山運動員。飛行員突然走進客艙宣布，飛機出了故障，并抱歉地說，機上只有4副降落傘，但他需要向地面匯報墜機原因，說著便拿了個降落傘躍出艙門。 教士說他要拯救教區(qū)5000信徒的靈魂，上帝之托不可褻瀆，便抓住第二副傘跳出機艙。 聰明人聲稱不久將參加世界智力競賽，為了祖國的榮譽他不得不珍惜自己的生命。說完，搶起一個包便跳了出去。 商人愁眉苦臉地問登山運動員怎么辦。運動員笑著回答說：“別發(fā)愁，那位聰明人搶走的是我的背包?！迸诙? 有三人一起去獵熊，在一間小屋過夜，都說自己是個好獵手。 第二天清早，其中一個人悄悄溜了出來，想立個頭功。不久他果然遇到一只碩大的餓熊。他嚇得半晌不能動彈，接著把獵槍扔下，掉頭就跑。熊在后面追，到了小屋門口，他腿一軟跌倒了。熊沖上來，他一閃，熊撲了個空，沖進了屋子。 此人的腦子倒來得快，見狀立即把門從外面反鎖起來，叫道：“伙計們，這是我捉的第一只，你們?nèi)兯钠ぐ?，我現(xiàn)在去弄第二只！”結(jié)婚照 一個人對著吝嗇鬼的結(jié)婚照看了半天，不解地問：“你干嘛要同你妻子拉開那么大的距離呢？” “這還不是為以后著想，”吝嗇鬼說?！叭绻f一什么時候離婚，只要把照片從中剪開不就行了嗎？”拒絕捐款 一個慈善單位的籌款委員會請一位富商捐款：“先生，您那么富有，做點善事簡直是輕而易舉的?！? “你不了解我的情況，”富翁說，“我91歲的老母親已在醫(yī)院里5年；女兒寡居無助，還要撫育5個幼兒；2個兄弟又欠了政府一大筆稅款?！? 募捐者一聽。連連道歉說：“我真不知道你有這么多負擔(dān)?！? “不，”富翁說．“我只是想告訴你，我一分錢都不給他們，怎么會給你們呢？”買　車 吝嗇鬼想買輛舊汽車。在市場上，他與車主長時間討價還價，總算說定了。最后，他問：“告訴我，這輛車是不是很費油呢？” “那怎么會呢！這事兒您盡可放心。我試過，它每走100公里也就用不到一羹匙汽油?！? 吝嗇鬼總算清楚了。可不一會兒，他又跑過來問車主：“你還沒告訴我，是用什么樣的羹匙呢！是湯匙還是茶匙？”投　河 兩個吝嗇鬼在路上相遇。 “你去哪兒?。俊币粋€問。 “我不想活了，去跳河?！? “你傻了嗎？怎么還穿著新衣服？”冤枉錢 吝嗇鬼的兒子對爸爸說：“您給我?guī)紫攘?，行嗎？明天，老師要帶我們?nèi)游飯@看蟒蛇。” “干嗎去花那個冤枉錢！你拿著我的放大鏡去河邊看看蚯蚓不就行了?！笨础〔? 醫(yī)生半夜出診，來到吝嗇鬼家才發(fā)現(xiàn)，他病情并不重。 “您為什么非要半夜三更找我來呢？您沒什么大病呀！” “據(jù)我所知，深夜電話局工作清閑，用戶打長途電話只取半費。大夫，您在這個時間里一定沒多少事干，收費自然也該是這個標(biāo)準(zhǔn)?！眻髴艨? 吝嗇鬼走進派出所。他對值班警察說：“先生，我想給孩子報戶口，請問報一個……” “說吧，孩子的名字。” “他叫丘克。請問，報一個戶口交多少錢呢？” “不用交錢?！? “謝謝！那還得再報一個杰克，他們是雙胞胎?！绷邌莨矸蛉溯W事 晚會已經(jīng)開始半天了，吝嗇鬼夫人才到場。 “您這是去哪兒啦？”人們問她。 “我在化妝品商店呆了2個多小時。” “是買東西排隊嗎？” “不，我是等著讓我的連衣裙被店里的香水味熏香?！苯弧≠M 吝嗇鬼對正在上學(xué)的兒子說：“去告訴你們老師，買世界地圖的錢我們不交了，就說我們一家這輩子哪也不去?！敝患氖攘? 熱戀中的兒子寫信給吝嗇鬼父親：“親愛的爸爸：如果您還愛我的話，請寄給我20先令，我要同未婚妻拍個訂婚照，然后把照片寄給您?！? 父親回信說：“親愛的孩子：我準(zhǔn)備寄給你10先令，你只需把未婚妻的照片寄給我就行了，至于你，不用照片我也記得起你的模樣?！鄙啤⌒? 在貴婦人的房門前，一乞丐央求女主人說：“夫人，我已有整整一星期沒看見肉了?！? “梅林，”貴婦人喚仆人，“快端出盤肉餅給這個人看看。”上吊的繩子錢 一個加布羅沃人對生活感到厭倦了，決定上吊自殺。正當(dāng)他雙腳懸空，眼看待死的時候，恰好他家的仆人走來，剪斷繩索，把他救了下來。 到了月底付工錢的時候，仆人接過錢一數(shù)比他應(yīng)得的數(shù)少了4列弗，便問老板是怎么回事。 不料老板卻說，“我扣了你一根繩子錢。我上吊用的好好一根繩子讓你給剪斷了。我只能從你的工錢中扣下那根繩子錢了?！毙虏蝗缗f 一個加布羅沃人的鄰居從他家借走一個沙鍋，不巧給打碎了。鄰人唯恐為這點事傷了兩家和氣，連忙到市場去買了一個更大、更好得多的沙鍋還回去。他滿臉堆笑地對那個加布羅沃人說：“我真無用，把您的沙鍋給砸了。不過我現(xiàn)在已給您買來一個新的?！? 不料對方卻一臉不高興地說，“一個新沙鍋，不！……您知道一個新沙鍋得吸多少油？我那個舊的可是早已吸足了油喲！”吝嗇鬼的客人 人們在談?wù)撃硞€吝嗇鬼時，有人問道：“誰在他家的桌子上吃過飯？” “蒼蠅?！币晃辉娙苏f道。加布羅沃人的共同決定 所有加布羅沃人都決定以2月29日為自己的命名日。因為這日子須經(jīng)過4年才重復(fù)一次，可以省卻許多應(yīng)酬活動。再加上全市的人的命名日都在同一天，那誰也用不著請誰了。慶祝典禮 吝嗇的商務(wù)顧問萊維要慶祝他的公司成立50周年，便對他的代理人克羅托納說：“您仔細聽著，我要慶祝本公司成立紀念日。必須搞得引人注目，職員們個個高興，不過，不得花一分錢?！? 克羅托納接著說：“商務(wù)顧問先生，您上吊得了！這樣既引人注目，又不用花一分錢，您的職員準(zhǔn)保個個高興?！痹趺床恢狄惶? “當(dāng)我的孩子掉入水中時，是您把他救起來的嗎？”吝嗇鬼問一大學(xué)生。 “是的，先生。這不值一提。當(dāng)時，誰遇到那種事都會這么做的?！? “怎么不值一提？孩子的帽子還沒找著呢！”節(jié)省措施 有人問吝嗇鬼：“你在干什么呢？” “我在學(xué)盲文?！? “干嗎要學(xué)盲文呢？你的視力不行了嗎？” “那倒不是。我不過是想晚上看書時能節(jié)省點兒電?！背恕〈? 一個吝嗇鬼打算到美國去。用什么辦法才能少花路費呢？最后，他央求一條開往美國的輪船船長。船長答應(yīng)在船上隨便給他找個地方。就這樣，沒花多少錢，他便橫渡了大西洋。當(dāng)輪船抵達彼岸時，吝嗇鬼突然發(fā)現(xiàn)有好幾個從水底出來的潛水員正爬向岸邊。吝嗇鬼立刻后悔了，他不滿地對船長說：“你應(yīng)該把船票錢退給我！你為什么不事先告訴我，徒步從海底也可以來美國呢？”讀者來信 《愛丁堡報》編輯部收到一封讀者來信，信中寫道：“編輯先生：如果你們再繼續(xù)刊登《吝嗇鬼的故事》的話，我將不再訂閱你們的報紙。因為我的鄰居對這篇連載極感興趣，他每天都要向我借閱，我又不好意思不借給他?！苯桢N子 很久前，有兩個鄰居，一個叫佐藤，一個叫青木。 有一天佐藤叫傭人去青木家借錘子。傭人來到隔壁青木家：“勞駕，我主人想向你借把錘子，敲幾只釘子?！? “好，好，那釘子是鐵的，還是木頭的？” “是鐵釘子?！? 一聽鐵釘子，青木便哼哼哈哈地說：“真不巧，錘子剛被人家借去了?！? 空手而歸的傭人，把經(jīng)過告訴了主人。佐藤大聲嚷起來：“世界上竟有這種吝嗇鬼！釘子還要問鐵的、木頭的。有鐵錘子也舍不得借，好像一用就會壞掉，真沒辦法，只好拿我自己的錘子來用了?！闭l付電話費 杰克遜生氣地把雜志一扔，說：“我真想了解一下，都是誰在編造這些恥笑我們蘇格蘭人如何吝嗇的笑話的?！薄澳呛谜f，你給這家雜志編輯部打個電話問問就行了?！迸赃吶私o他出主意說。 “打電話？電話費誰給我付？”杰克遜生氣地說。湊份兒 某城鎮(zhèn)決定集資建一個公共游泳池，募捐人來到馬克塔家說： “馬克塔大叔，您也為咱們的游泳池作點貢獻嗎？” “當(dāng)然，當(dāng)然！”馬克塔說著，去提了一桶水遞給來者。------------------- || 幽默大全之外國卷 綜合篇年　齡　 女　孩　 女　人　 鎮(zhèn)　靜　 無　知　 吹　?！?炫　耀 人 當(dāng)他們孤獨時他們渴望與別人在一起，當(dāng)他們與別人在一起時他們又渴望孤獨。說到底，人就是那么回事。人　口 一個印度人在頭生子出世時大放爆竹。在爆竹的噼啪聲中，樓下有兩個兒童對話：“樓上發(fā)生了什么事？” “人口爆炸?！鄙∶? 某婦產(chǎn)科病房里有句標(biāo)語：“生命的最初5分鐘是最危險的?！? 有人在后面加了一句：“生命的最后5分鐘也十分危險?！眽邸∶? 牧師：“夫人，你知道上帝為什么讓您活到92歲嗎？” 夫人：“我想，他可能是在考驗我的親屬們的忍耐心?！睆聂~尾紋猜年歲 男：“小姐，多大了？” 女：“你猜猜看！” 男：“25歲對嗎？” 女：“完全正確，真準(zhǔn)，你怎么知道的?！? 男：“我是算的，因為你的魚尾紋有25條。”

他們下車耽擱了時間這個懂吧？如果不耽擱一段時間車子就可以早點通過落石頭的地，方也不會被砸到

既然是推理題的話那就得和推理掛上鉤比如殺人啊 破案啊 指證啊 辯護啊什么的要不然就是lz誤以為是推理題了

巴士停下來讓他們下去會和原來他們不下去的時間不一樣，巴士也就不會正好被落石擊中。

要弄清原因再處理事情

爸爸以為孩子他媽和另外男的有關(guān)系。其實是孩子標(biāo)符號錯了……

兒子應(yīng)該把逗號加在媽媽的前邊就好了

無解，笑話而已

今日陳叔叔來我家玩，媽媽說我做完作業(yè)后，可以吃點心。然后，陳叔叔夸我作業(yè)做的好，于是抱起了我，媽媽叫叔叔小心一點，之后叔叔又親了我。媽媽也親了我。

兒子把標(biāo)點符號點錯了 意思就完全不同了

上網(wǎng)而已嘛，夫妻二人好好商量一下，規(guī)定好各自上網(wǎng)的時間一個一個地來就好。既然妻子想第一個上網(wǎng)，那么做丈夫讓一讓妻子就行了嘛，畢竟女子優(yōu)先，這是誰都知道的，再者，做丈夫的也應(yīng)該有大的氣度的吧......還有那個做妻子的，你也該稍微成熟一點的，不要為了那么一點小事就把你的命給豁出去了，以后的日子還長得很，你倆還是有可能會吵架的，你做妻子的總不能老是用以死相逼的辦法吧？什么事它都有一個解決的辦法的，好好想想吧，好好愛惜自己。你倆好好過^_^^_^o~ 努力！祝你們幸福！

無理取鬧，那么愛爭前恐后，那么規(guī)定時間或是日子用不就沒事了。還是不行的話再買一臺，一人一臺。

兩個人都沒腦子

砸的人很有可能會構(gòu)成故意毀壞財物罪。故意毀壞財物罪，是指故意毀滅或者損壞公私財物，數(shù)額較大或者有其他嚴重情節(jié)的行為。故意毀壞公私財物，數(shù)額較大或者有其他嚴重情節(jié)的，處三年以下有期徒刑、拘役或者罰金；數(shù)額巨大或者有其他特別嚴重情節(jié)的，處三年以上七年以下有期徒刑。 故意毀壞公私財物，涉嫌下列情形之一的，應(yīng)予立案追訴： (一)造成公私財物損失五千元以上的; (二)毀壞公私財物三次以上的; (三)糾集三人以上公然毀壞公私財物的; (四)其他情節(jié)嚴重的情形。故意毀壞公私財物，情節(jié)較輕的，是一般違反治安管理行為，應(yīng)按照治安管理處罰條例第23條規(guī)定，處15日以下拘留或者警告，可以單處或者并處二百元以下罰款。

造成公私財物損失五千元以上的涉嫌故意毀壞財物罪，可以追究其刑事責(zé)任。

不需要，屬夫妻共同財產(chǎn)，有支配權(quán)

如果老公要追究責(zé)任，妻子就會付法律責(zé)任的，這個也很容易理解，不是因為你們是夫妻就可以亂來的，

要付，

怎么不給獎勵，給的話一會就能翻譯好，這個很簡單

譯文：在市場上有一個特別貧窮的人，吃過早飯不知道晚飯還有沒有。有一天偶然揀到了一個雞蛋，特別高興得去告訴他的妻子說：“我們有家當(dāng)了！”妻子問他在哪里，這人拿著雞蛋給妻子看，說：“這就是，只是需要十年之后，我們就完備家當(dāng)了?！比缓笈c妻子計劃說：“我拿著這個雞蛋，去管鄰居借一只雞，撫養(yǎng)它。等到這雞長大了，我們?nèi)∫恢荒鸽u。拿回來生蛋，一個月可以獲得15只雞。兩年之內(nèi)，雞長大了又生小雞，可以得到三百只雞，可以換來十個金子。然后拿金子買5頭母牛，母牛又生小牛，三年可得到25頭牛，母牛生的牛，又再生母牛，三年之中可以換三百個金子了。我拿著金子放債，三年之中可得500金。拿其中的三分之二買田地和宅院，剩下的三分之一買仆人和小妾，我與你非常清閑的可以過剩下的日子，那是多快樂的一件事啊！” 他的妻子聽他說要買小妾，怫然大怒，用手把雞蛋打碎了，說：“不能留下禍種。”這人非常憤怒的鞭打了妻子一頓，然后帶到衙門見官，說：“敗壞我的家產(chǎn)的人，就是這個混蛋婦人，請官吏判她死罪。”官吏問他家財在哪里，破敗成什么樣了。這人于是從雞蛋講起，講到買小妾為止。官吏聽完說道：“這么多家當(dāng)竟然被這婦人一拳打毀了，真是可惡，該殺??！”于是下令烹死。這婦人號叫著說：“我丈夫所說的都是沒有發(fā)生的事情，為什么就要烹死我啊？”官吏說：“你丈夫要買小妾也是沒有發(fā)生的事情，你為什么要嫉妒呢？”婦人說：“話雖然這樣，,但是祛除禍患要趁早啊！”官吏聞言大笑然后釋放了她。

一市人貧甚，朝不謀夕。偶一日拾得一雞卵，喜而告其妻曰：“我有家當(dāng)矣?！?妻曰：“安在？”持卵示之曰：“此是。然須十年，家當(dāng)及就?！?因與妻計曰：“我持此卵，借鄰人伏雞乳之，待彼雛成。就中取一雌者，歸而生卵，一月可得十五雞；兩年之內(nèi)，雞又生雞，可得雞三百，堪易十金。我以十金易五牸①，牸復(fù)生牸，三年可得二十五牛；牸所生者又復(fù)生牸，三年可得百五十牛，堪易三百金矣，吾持此金舉責(zé)，三年間，半千金可得也。就中以三之二市田宅，以三之一市僮仆，買小妻，我乃與爾優(yōu)游以終馀年，不亦樂乎？”妻聞欲買小妻，怫然大怒，以手擊雞卵碎之，曰：“勿留禍種！”夫怒，撻其妻。乃質(zhì)于官，曰：“立敗我家者此惡婦也，請誅之?！惫偎締枺骸凹液卧冢繑『螤?？”其人歷數(shù)，自雞卵起，至小妾止。官司曰：“如許大家當(dāng)，壞于惡婦一拳，真可誅。”命烹之，妻號曰：“夫所言皆未然事，奈何見烹？”官司曰：“你夫言買妾，亦未然事，奈何見妒？”婦曰：“固然，第除禍欲早耳。”官笑而釋之?！∈乐庠缬?。希圖非望者，獨一算計雞卵之人乎？(《雪濤小說·異想天開》) 有個城里人非常貧窮，每天都過著吃了上頓不知道下頓的生活。即使是這樣，他還是不愿意腳踏實地地干活，一天到晚做著發(fā)財?shù)膲簟? 一天，他出去的時候偶然在草堆里拾到一個雞蛋，這下他簡直大喜過望，興沖沖地奔回去，還沒進門就大叫：“我有家產(chǎn)了，我有家產(chǎn)了！”妻子忙問：“家產(chǎn)在什么地方？”他小心翼翼地拿出拾來的雞蛋給妻子看，說：“喏，這個就是。只不過必須等到十年之后，家產(chǎn)才能有呢?！庇谑牵愫推拮由塘空f：“我拿這個雞蛋去找鄰居，借他家正在抱窩的母雞孵它。等小雞孵出來，我從中挑個母雞。小雞長大后可以下蛋，一個月又可以孵出15只雞。兩年之內(nèi)，雞生蛋，蛋生雞，這樣可以得到300只雞，300只雞能夠換來10金。我用這10金可以買來5頭母牛，母牛又生母牛，3年以后可以得到25頭母牛。母牛生下的小母牛，又可以再生母牛，再過3年又可以得到150頭牛，這樣，又可以換得300金了。我拿著這300金去放高利貸，3年之中又可以得500金。這500金中，用三分之二買田產(chǎn)房屋，用三分之一買僮仆、小妾，我便可以與你一起快樂自在地度過晚年了，這不是很快活的事嗎？”妻子開始還好，聽到末幾句話，不由勃然大怒：“什么，你還敢買小妾！”一下子氣不打一處來，趁著丈夫不注意，撲過去一下把雞蛋打碎了，說：“那就不要留下這個禍根！”丈夫一看雞蛋和夢想一起被打碎了，氣極了，取過鞭子狠狠地抽打妻子。打完了還不解氣，又到衙門去告狀，說：“這個惡婦，偌大的家業(yè)敗得一文不剩，我請求殺了她?！惫倮蠣斊婀值貑枺骸澳愕募覙I(yè)在哪里呢？現(xiàn)在又敗成了什么樣子？”這個人便從拾到一個雞蛋說起，一直說到要買小妾，原原本本地告訴了官老爺。官老爺想了想，就命令衙役把他妻子抓了起來，呵斥她說：“這么大的一個家業(yè)，被你這個惡婦一拳就毀盡了，不殺了你不足以抵罪！”接著就下令架起油鍋，將油燒得滾開。那妻子見了嚇得面無人色，號啕大哭起來：“官老爺啊，你可得做主啊，我是冤枉的??！”“說，你還有什么冤枉！”“我丈夫說的一切都是還沒有成為事實的事，為什么要烹我呢？”官老爺說：“你丈夫說買妾，也是沒有成為事實的事，你為什么要嫉妒呢？”妻子說：“道理是這樣，但是鏟除禍根要早??！”官老爺聽了笑了笑，放她走了。

有一人很貧窮，朝不保夕。一天撿了一個雞蛋，高興的告訴妻子說：“我有家當(dāng)了！”，妻子問：“在哪里??？”他拿著雞蛋說：“這就是啊，十年后，家當(dāng)就會很豐厚了”

譯文：在市場上有一個特別貧窮的人，吃過早飯不知道晚飯還有沒有。有一天偶然揀到了一個雞蛋，特別高興得去告訴他的妻子說：“我們有家當(dāng)了！”妻子問他在哪里，這人拿著雞蛋給妻子看，說：“這就是，只是需要十年之后，我們就完備家當(dāng)了?！比缓笈c妻子計劃說：“我拿著這個雞蛋，去管鄰居借一只雞，撫養(yǎng)它。等到這雞長大了，我們?nèi)∫恢荒鸽u。拿回來生蛋，一個月可以獲得15只雞。兩年之內(nèi)，雞長大了又生小雞，可以得到三百只雞，可以換來十個金子。然后拿金子買5頭母牛，母牛又生小牛，三年可得到25頭牛，母牛生的牛，又再生母牛，三年之中可以換三百個金子了。我拿著金子放債，三年之中可得500金。拿其中的三分之二買田地和宅院，剩下的三分之一買仆人和小妾，我與你非常清閑的可以過剩下的日子，那是多快樂的一件事?。　?他的妻子聽他說要買小妾，怫然大怒，用手把雞蛋打碎了，說：“不能留下禍種?！边@人非常憤怒的鞭打了妻子一頓，然后帶到衙門見官，說：“敗壞我的家產(chǎn)的人，就是這個混蛋婦人，請官吏判她死罪?！惫倮魡査邑斣谀睦铮茢〕墒裁礃恿?。這人于是從雞蛋講起，講到買小妾為止。官吏聽完說道：“這么多家當(dāng)竟然被這婦人一拳打毀了，真是可惡，該殺??！”于是下令烹死。這婦人號叫著說：“我丈夫所說的都是沒有發(fā)生的事情，為什么就要烹死我啊？”官吏說：“你丈夫要買小妾也是沒有發(fā)生的事情，你為什么要嫉妒呢？”婦人說：“話雖然這樣，,但是祛除禍患要趁早?。　惫倮袈勓源笮θ缓筢尫帕怂?。